目前日期文章:201306 (8)

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最便宜的抗氧化產品,被譽為是窮人的OPC

過去我常常因為睡前身體癢,醫生說是因為肝功能不好(無法排毒)。開抗組織胺給我吃。

現在每天睡起來吃兩顆,睡前癢的小毛病已經好了很多。抗組織胺的藥已經沒再吃了。

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美安常青  

益處與特色:

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朝鮮薊萃取物:朝鮮薊葉具有多種作用,能幫助消化。

山桑果萃取物:其主要成分為花青素,幫助促進新陳代謝。

綠茶萃取物:綠茶含有豐富的多酚類物質,幫助維持健康。

甘草根萃取物:甘草具有多種作用,幫助維持健康。

維生素益處: β胡蘿蔔素有助於維持在暗處的視覺,增進皮膚與黏膜的健康,幫助牙齒和骨骼的發育與生長。

維生素C:具抗氧化作用。促進膠原蛋白的形成,有助於傷口癒合。有助於維持細胞排列的緊密性。增進體內結締組織。骨骼及牙齒的生長。促進鐵的吸收。

維生素E:具抗氧化作用。有助於減少自由基的產生。減少不飽和脂肪酸的氧化。有助於維持細胞膜的完整性。增進皮膚與血球的健康。

此產品有何獨特之處?

汀蘭施®美安常青配方膠囊是膠囊狀產品,其配方包含β-胡蘿蔔素、維生素C和E、硒、山桑果萃取物、綠茶萃取物、朝鮮薊萃取物和甘草萃取物,提供重要的植物營養素、維生素和礦物質,幫助維持健康。維生素E有助於減少自由基的產生,具抗氧化作用。β-胡蘿蔔素有助於維持在暗處的視覺,增進皮膚與黏膜的健康,幫助牙齒和骨骼的發育與生長。維生素 C具抗氧化作用,促進膠原蛋白的形成。有助於維持細胞排列的緊密性,增進體內結締組織、骨骼及牙齒的生長。本產品添加硒、山桑果萃取物、綠茶萃取物、朝鮮薊萃取物和甘草萃取物,能夠幫助調整體質,促進新陳代謝。

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為什麼要做爛橡皮擦?

原文網址:http://st-threath.blogspot.tw/2013/01/why-products-suck.html

之前在和同事吃一家難吃的牛肉麵店時,問同事們說:『你們小時候會不會有一種想法,那就是為什麼大家不把事情做好? 像是明明橡皮擦就可以做得跟MONO一樣好擦,為什麼市面上還有這麼多爛橡皮擦,他們爛到根本擦不乾淨、又會把紙擦破,難道他們不會想越做越好嗎?


同樣的想法,小時候我也想過,為什麼金庸裡面那種總是在小說開頭出現、沒有特別厲害的角色,不會想要把自己練得更厲害,明明他離小說裡面最厲害的角色就還差很多,既然都已經決定要習武了,怎麼不勤加練習追上他們? 為什麼林東芳牛肉麵這麼好吃,其他家普普(甚至難吃)的牛肉麵店不會想要改良自己的功夫,變成超有名的牛肉麵店,然後要讓我們意外地走進來,吃到會讓我們後悔吃下的牛肉麵?

我同事像看著頭腦有問題的人一樣看著我,說,他們小時候不會想這種問題。

其實我問"小時候會不會這樣想",就是代表現在我已經可以理解為什麼了(至少是一部分)。例如:為什麼會有爛產品?那是因為成本必須壓低、開發必須快速,否則沒有獲利空間,而獲利往往是現代所有行為的唯一目的。但是一旦推出產品,在市場上有一席之地,就會害怕改變,因為改變代表的是"可能的損失",研發新的東西必須要花經費,並且可能一無所得。

所以大多時候,一家普普的午餐店不會因為做個五年十年就變成超好吃的名餐館,他們只會想要每天提供一樣的東西給客人吃,這樣做雖然客人不會變多,但也不會忽然減少。即使他們知道自己的東西可以做的更好,但卻不覺得有必承擔風險去做出改變。

人呢? 人的生活常常也是一樣,因為改變必須要有花費(時間上和金錢上),以及投資進去可能會沒有報酬,所以就停留在原地。雖然不完全相同,但是這樣的感覺讓我想到Steve Cutts所製作的動畫。在動畫In The Fall中,人物在完成學校的學習之後,一生"最美好的時刻"只剩下一成不變的上班生活。

  

 

保持現狀就能不用害怕失去,因此放棄了成為卓越的機會。就如同做代工做習慣了之後,要轉成做品牌風險是很大的。大家都想追求卓越,但總是放不下手上所現有的東西。或是認為『這可能最後會是場徒勞無功』,就直接放棄,連試都不去試。

在我們還小的時候,會覺得『為什麼第二名的人不努力變成第一名?』『那應該沒什麼難的,而且是應該要努力嘗試的吧!』因此在年輕懵懂無知的情況下,常常可以不計代價的去努力嘗試(偶爾還真的試出了些什麼,變成Dropbox或是Google之類的)

但長大一點後,我們學會了『機會成本』,以及『投資收益』,並且知道要創辦一間公司已經是難上加難,更何況是要做掉現在市場上面的龍頭,簡直就是神話故事,成功機率低的可以。那假如我們現在有一個穩定的工作,或是經營一家能夠有不錯收入的小公司,那我們幹嘛要一直勉強自己向前?

 

古云:『見山是山,見山不是山,見山還是山』雖然這句話在禪學上有它們的正解,但我自己覺得這很像人生看事情的三種階段。在我們什麼都不懂時,看到什麼都很單純,我們不懂做正確的事情、追求卓越有什麼難的,因此會很輕易的投入其中(見山是山)。而在我們越長越大,懂越多東西後,我們知道做這些事情有多困難,失敗的機會有多大,因此我們開始選擇平庸,選擇正常(見山不是山)。而在最後,有些人會重新醒過來,在了解一切、知道做這些事情成功的機率很低的情況下,還是選擇去追求卓越(見山又是山)。


大多數人的生長環境,都會逼迫單純的年輕人"學會"、"認清"現實,要他們知道做正確的事、實現夢想和追求卓越有多困難,快速的跳過『見山是山』,直接到達『見山不是山』的成年思考模式。由於這樣,我們很少看到什麼都不懂、如同小孩一樣的創業家、夢想家出現,我們有很多再也不夢想的人,而在少數情況下會有一些知道一切風險,認清所有社會現實後,還是選擇做正確事情的創業家、夢想家 --- 一群『見山又是山』的人們。

知道一切後,還能選擇做出最正確的事情,讓我想起徐曉的一句話:
『知世故而不世故才是最善良的成熟。』

我認為知世故而不世故是很值得敬佩的。
但如果可以的話,我還是希望自己可以幸運的是個,永遠不知道世故是什麼的小孩。

如果可以的話,希望世界上可以有更多在『見山是山』階段,單純相信追求卓越是正確、獨一無二的道路的小孩們,不被教導成大人,最後獲得無比的成就

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往往只有優秀的人才擁有有效的人脈

原文網址: 往往只有優秀的人才擁有有效的人脈 http://appnews.fanswong.com/show.php?id=167715#ixzz2Vs7qB6tJ

 

(轉錄自人人網) 原發表者:田軍

 

 

 

  有一次在北大講座,遇到一位學生問我,"老師,你說學習重要,還是經營人脈重要?"看著他一臉大雜燴的表情,我先拿出本子記下了這個問題,然後告訴他說,這是個比較大的話題,我會仔細寫篇文章放在網上的,然後給了他我的博客位址 。而後又補了一句,"相信我,所謂的人脈就算重要,也根本沒他們說的那麼重要"。

 

 

 

  讓我們細說從頭。先動腦思考一下,你願意與什麼樣的人成為朋友?從幼稚園開始,每個人就都已經有一些選擇朋友的原則--儘管並不自知。事實上,資源分佈的不均勻,必然造成人與人之間的某種依附關係。觀察一下,就可以看到事實:幼稚園裏玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那麼,玩具最多的孩子朋友最多麼?答案並非肯定。

 

 

 

如果你像我一樣有機會、也恰好願意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話,你也很快就會發現,在他的心目中,與所有成年人一樣,朋友被劃分為"真正的朋友"和"一般的朋友"。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做"小強"。

 

 

 

當時我很好奇。耐心等待小強告訴我誰是他"真正的朋友"。最終,他告訴我,真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩,另外一個是女孩。那我就問他,"為什麼你認為那男孩是你真正的朋友?" 小強一秒鐘都沒猶豫,告訴我說,"他從來都不搶我的玩具,他跟我換。"我又問他,"那,為什麼你認為那女孩是你真正的朋友?"這次小強猶豫了好一陣子,在確定我會給他保密之後,磕磕巴巴地說,"她好看。我把新玩具全都先給她……"我笑。過一會兒又問他,"她覺得你好看麼?" 小強愣了一下,滿眼的無辜,"不知道……"我又問,"那她現在手裏的玩具是誰的?" 小強突然顯得很緊張,"不是我的。"我決定不去問那小女孩什麼問題了。

 

 

 

基於種種原因,生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因,大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。剛才小強說他那個"真正的朋友"從來都不"搶"他的玩具,而是"換"。注意這兩個詞。

 

 

 

在這裏我們不討論所謂的"心計"。確實有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他們可以用常人想不出的,就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這裏,我們只討論最普遍的情況。

 

 

 

  所有的人都喜歡並重視甚至偏愛一種交換,"公平交換"。小強也許並沒有意識到,他所擁有的玩具數量,使得他從概率角度出發很難遇到"公平交換",因為絕大多數孩子沒有多少玩具,甚至乾脆沒有玩具,所以,那些孩子實際上沒有機會,也沒有能力與他進行"公平交換"。對他來講,不公平的交換,等同於"搶",沒有人喜歡"被搶"。而與他"換"的那個男孩,讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的,所以,他也去"換"而不會去"搶,"因為他自己就不喜歡"被搶"--把最新的玩具都給那女孩先玩……

 

 

 

某種意義上,儘管絕大多數人不願意承認,他們的所謂"友誼"實際上只不過是"交換關係"。可是,如果自己擁有的資源不夠多不夠好,那麼就更可能變成"索取方",做不到"公平交換",最終成為對方的負擔。這樣的時候,所謂的"友誼"就會慢慢無疾而終。也有持續下去的時候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換,以便實現"公平"。電影《教父》裏,棺材鋪的老闆亞美利哥o勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣並為自己的女兒討回公道的時候,亞美利哥就是"索取方"。許多年後,教父考利昂終於在一個深夜敲開了亞美利哥的門……

 

 

 

所以,可以想像,資源多的人更喜歡,也更可能,與另外一個資源數量同樣多或者資源品質對等的人進行交換。因為,在這種情況下,"公平交易"更容易產生。事實上,生活裏隨處可見這樣的例子。哪怕在校園裏,"交換"本質沒有體現的那麼明顯,但是,同樣性質的行為並不鮮見。比如,某系公認的才子,會與另外一個系裏公認的另外一個才子會"機緣巧合"地邂逅而後成為"死黨"。俗話常說,"英雄所見略同",可能就是他們一間如故的原因,所以,他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常"投機"。

 

 

 

這樣的例子太多太多。

 

 

 

  當15歲的沈南鵬和14歲的梁建章第一次相識時,這兩個懵懂少年不會意識到17年後他倆會聯手創造一個中國互聯網產業的奇跡。在1982年第一屆全國中學生電腦競賽上,這兩個數學"神童"同時獲獎。

 

 

 

不是因為他們兩個要好,才各自變得優秀。而是因為他們各自都很優秀,才可能非常要好,而後命運的碰撞產生絢麗的火花。

 

 

 

而反過來,這些被公認為優秀的人,事實上往往並不"低調",也並不"平易近人"。這並不是他們故意的。他們無意去惹惱身邊那些在他們看來"平庸"的人,只不過無形中他們有這樣的體會--"與這些人交流,溝通成本太高……"除非有一天,這些人終於意識到自己應該保護自己,因為有些誤解根本沒機會解釋。於是,他們開始"謙虛",他們學會"低調",他們顯得"平易近人"。

 

 

 

  好多年前,我注意到一個現象,當別人求助於我的時候,我內心往往非常抵觸,卻又怕別人說我是所謂的"不夠意思的人",於是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特別受傷的時候,突然一閃念,想明白,原來這種尷尬本質上並不是來自於我沒有"樂於助人"的品性,而是來自於我自己的精力並不足夠旺盛,沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有餘的同時,還有大把的時間精力用來幫別人做事--事實上,我自己根本已經是正在過河的泥菩薩。後來,我開始懷疑,雷鋒的領導是否太白癡,因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作。--這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒,因為我發現我正在獨立思考。

 

 

 

承認自己能力有限,是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始,我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑,自己的智商有限到過去竟然沒想到"量力而行"是如此高難度的行為模式--1) 承認自己能力有限;2) 不怕在別人面前露怯;3) 敢於不去證明自己是"好人"……

 

 

 

  所以說,往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。並且正因為這些人隨時隨地都可能要回避"不公平交換"的企圖,他們才更加注重自身的品質,知道不給他人製造麻煩,獨善其身是美德。常言說,"事多故人離",是非常準確的觀察。而那些不優秀的人往往並不知道這樣貌似簡單的道理,他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演"索取者"的角色;進而把自己的每一次"交換"都變成"不公平交換",最終更可能使交換落空--因為誰都不喜歡"不公平交換";每次交換的落空,都進一步造成自己的損失,使得自己擁有的資源不是數量減少,就是品質下降,進一步使自己更可能淪為"索取者"--惡性循環,甚至可能永世不得翻身。

 

 

 

  還有些人,過分急於建立所謂的人脈,並全然不顧自己的情況究竟如何。對於這樣的人,人們常用一些專門的詞來描述他們,"諂媚"、"巴結"、"欺下媚上"、甚至"結黨營私"等等。這樣的人,往往也不是他們故意非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過於渺小,所以,才希望能夠借助其他的力量。而一個人越是渺小,越是襯得他的欲望無比強烈。這樣的人特徵非常明顯,其中一個就是,在日常生活中他們經常有意無意地用親密的方式提及大家仰望的人物,無論他們與"大人物"是否真的存在私交密往。在中文語境裏,他們就會只說名字不說姓氏:李開復不復",在他們嘴裏是"開復";李彥巨集不叫"李彥宏"在他們嘴裏是"彥宏",沈南鵬不叫"沈南鵬",在他們嘴裏就是"南鵬";最近我聽到更恐怖、更另人毛髮悚立的是,"小俞"(俞敏洪),"小鄧"(鄧峰),"大想"(理想)……

 

 

 

  整體上來看,人脈當然很重要。不過,針對某個個體來說的話,更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得,比如金錢、地位、名譽,尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界裏。然而有些資源卻可以很容易從零開始,比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷,是可以通過努力必然獲得的東西。一個人心智慧力一旦正常開啟,就會發現自己在這個資訊唾手可得的世界裏,只要正常地努力,並且有耐心和時間做朋友,很容易成為至少一個領域的專家。努力並不像傳說中的那麼艱苦,只不過是"每天至少專心學習工作六個小時";耐心卻遠比大多數人想像得巨大,"要與時間相伴短則至少五年,長則二十年" 。

 

 

 

許多年後的今天,我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或者預想到的事情(當然我現在也依然智商平平,只是多了些智慧):當一個人身邊都是優秀的人的時候,沒有人求他幫忙--因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥,同時,這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。

 

 

 

如果,終於有一天,你已經成為某個領域的專家,你會驚喜于真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面,來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你自己也不再是過去一無是處的你,你不再是"索取者",你扮演的是"樂於助人"的角色--很少有人討厭善意的幫助,更何況你是被找來提供幫助的呢。

 

 

 

  甚至,你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人,那麼就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候,這樣的幫助往往確實是"無私"的。正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之後僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣,那些品質優秀到一定地步,境界豁達到一定層次的人,往往真的可以做到"施恩不圖報"。因為對他們來講,能夠有機會"驗證自己的想法"本身就已經比什麼都重要,並且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是,被幫助的你也正因為並非尋常之輩,所以一定懂得"滴水之恩,當以湧泉相報"的道理。最終皆大歡喜,只因為"溝通成本幾近於零",同時的效果自然是"交流收益相對無窮放大"。良性迴圈。

 

 

 

生活的智慧就在於,集中精力改變那些能夠改變的,而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己,把自己打造成一個優秀的人,一個有用的人,一個獨立的人,比什麼都重要。打造自己,就等於打造人脈--如果人脈真的像他們說的那麼重要的話。事實上,我總覺得關於人脈導致成功的傳說其實非常虛幻,只不過是不明真相的人只好臆造出來的幻象罷了。

 

 

 

我並不是說,從此就不用關心自己身邊的任何人了,或者說從此就無需與任何人打交道了。善於與人交往也是一種需要學習,並且也需要耗費大量時間實踐的技能。我只是提醒你,別高估自己,誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關係。流覽一下你的手機通訊錄裏的名字吧,有多少已經很久沒有聯繫過了?這麼多年,我只見過兩三個人回答我說,"最長時間沒聯繫的,也不超過兩個星期。"其中一個還是特別固執而特殊的人,他的手機通訊錄裏,總計才有22個名字。

 

 

 

事實上,真正的關心最終只有一個表現:為之心甘情願地花費時間,哪怕"浪費"時間。這也很容易理解。因為,當你把時間花費到一個人身上的時候,相當於在他的身上傾注了你生命的一段--哪管最終的結果如何,反正,那個人那件事都成了你生命中的一部分,不管最後你喜歡還是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終,"真正的好朋友"誰都只有幾個而已。

 

 

 

這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的,但實踐起來並不是那麼容易的建議:

 

 

 

*專心做可以提升自己的事情;學習並擁有更多更好的技能;成為一個值得交往的人;

 

*學會獨善其身,以不給他人製造麻煩為美德;用你的獨立贏得尊重;

 

*除非有特殊原因,應該儘量回避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人;那些精神生

 

活上都不能獨善其身的,就更應該回避了--儘管甄別起來比較困難;

 

*真正關心一個朋友的意思是說,你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間;

 

*記住,一個人的幸福程度,往往取決於他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。



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拿破崙希爾:慾望變黃金的六個步驟

第一步:在心中訂出所渴望之"金錢的明確數目"。

第二步:想清楚你決定"付出什麼代價",以得到你所渴望的金錢。

第三步:設定你決心擁有這筆錢的"時間"。

第四步:擬定達成所渴望之目標所需的"明確計畫",並且立即"付出行動",不管你是否巳有心理準備。

第五步:拿出一張紙"寫下"一份清楚的聲明,上面記載想獲得的金錢數量、獲得的期限、追求金錢所需付出的代價及達成目標所要用的計畫。

第六步:每天"大聲朗誦"此聲明兩次,一次在睡前,一次在清晨起床。 朗讀時,試著讓自己看到、感覺到、並且相信自己能擁有這筆錢。

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太用力的愛
 
文/青蓮
 
     年輕的時候,喜歡太用力的感情,一日不見如隔三秋,分分秒秒都想著,想知道對方在幹什麼,想什麼,想忍都忍不住,見面更是焚心於火,哪怕燃燒彼此在所不惜。甚至傷的很重,仍痴心不改,覺得真正的愛情就是如此,愛就愛的徹底,傷也傷的干脆,皆是極致。
 
    要走過很多的路,經過很多的事,遇見很多的人才懂得,所有的感情應該是溫和平靜,不會帶來難看的傷口,更不會想起來就揪心的疼,而應該在心底留下平和溫暖的記憶。就像寒夜的老酒,越喝越暖,斷不是飲鴆止渴。
 
      最深的感情從來不是一蹴而就,愛一個人,不是佔有一個人,很多時候你選擇欣賞他比你選擇抓住他來的難。兩個人在一起,是兩棵樹,相互成長;而不是藤蔓纏繞在樹上,我必須依附你,或者你必須依附我。
 
      朋友小A曾有過幾段“刻骨銘心”的愛情,每一段都留下難以磨滅的傷痕,有她為男人割腕的,有男人為她打架的,愈演愈烈、浴火重生,可是沒有一段感情走到最後。如何遇見不​​要緊,要緊的是,如何告別。有些人,沒有在一起,也好。當回憶時,心裡仍舊生出溫暖,那終究是一場“善緣”。沒有善緣的感情,說到底不是生命的饋贈。那種以灼人傷己的方式換來的愛,一定不會長久。
 
     一個人要死要活想得到你,這不是愛情,而是佔有欲。一個真正愛你的人,並不會想盡辦法來得到你,不會滿口謊言的騙你,不會花言巧語的取悅你,而是用心的想愛護你,一心為將來打算。愛你的人有時候連死纏爛打都做不到,只是默默受傷,默默看你。愛的越深,有時候愛的越膽怯。
 
    太過用力的感情,太過用力的感情往往伴隨殺傷力,不是傷人就是自傷。 。用力過度就是不自信,不信任,怕來不及表達自己的情緒,怕沒有時間耐心等待。但其實,細水長流,平靜而深刻,才更容易看到內心。所有放不下的人和事,忘不了的愛和恨,受不了的煎熬和等待,都有一個期限。時間到了,自然會放開。不改變是因為痛的不夠,還沒有到時候。情深不壽,節制不僅是一種智慧,更是一種保護。
 
     所以有人說:“年輕的女子,總盼望遇見個溫雅的男子,雨夜裡他頻頻為她添香。年輕的男子,總希望有個良善的女子,清寒漸重的暮光中她悄悄為他添茶。最後,執手的,卻總是那大咧咧為她添衣的男人,那罵咧咧為他添飯的女人。時間並不殘忍,只是美與真之間若只能二選一的話,總是留下真。”這句話有著刻骨的清醒和透徹。
 
     很多女人,總是先愛上一個壞男人,曾經滄海,洗盡鉛華後,便毅然決然的嫁給那個始終如一的好男人。也許日子過的平淡,但是夜裡的擁抱很溫暖,只有真正的經歷過,割捨過之後,才能發自內心的感謝生活或是殘缺。
 
     守著灶台,煲著一鍋老湯,會聞到生命的本真味道,不過是人間一場煙火愛情。活著活著我們總會回到最初的本心,當時不遺餘力追求的卻成瞭如今最無關緊要的;當初最簡單自然的卻成瞭如今最依戀和滿足的。
 
     這世間本沒有完美的男人。即使有,我們也配不上——因為我們自身不夠完美。因此,嫁給誰都後悔,我們只能守著一份凡俗的婚姻,誰都不能倖免——因為我們都是有缺點的人。這很無奈,但這就是生活。明白了這個道理,也就明白了那句話:愛自己,和誰結婚都一樣。愛自己的人臉上散發的光芒是騙不了別人的,你會活在平靜、淡定、喜悅中,絕少埋怨,鮮有不滿,沒有太多話需要澄清、無需解釋,內心是一片寧靜而有力量的海。

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記得《藝術人生》有一次訪談,朱軍問一直單身的演員王志文:40了怎麼還不結婚?王志文說:沒遇到合適的,朱軍問“你到底想找個什麼樣的女孩?”王志文想了想,很認真地說:“就想找個能隨時隨地聊天的。”
  
    “這還不容易?”朱軍笑。
  
“不容易。”王志文說,“比如你半夜裡想到什麼了,你叫她,她就會說:幾點了?很晚了,明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話,有些時候,對有些人,你想一想,就不想說了。找到一個你想跟她說,能跟她說的人,不容易。”
  
是的,我常常體會到這句話裡那種深深的難以言說的滋味,找一個能隨時隨地和你聊天的人真的很難。
  
或許你人緣不錯,與你認識的人很多,和你關係不錯的人也很多,但即使是你朝夕相處的家人,甚或是親密無間的愛人,你也未必見得想什麼時候說就能和他說,想說什麼就說什麼,什麼時候都不必擔心失禮,不必自責,不必畏懼被冷淡和被斥責。
  
茫茫人海,阡陌紅塵,通訊錄上的名字幾十上百,熟悉的容顏更是成百上千,有時候,打開手機,一個一個名字的翻過去,又有幾個人能讓你安心和坦然,可以去打擾,可以去隨時隨地地暢所欲言?
  
有些時候,我們寧可在心裡一千遍一萬遍的對自己訴說,也不願跟身邊的人透露一絲半語,一些苦惱和煩悶,一些心情和境遇,別人不曾身臨其境,自然不能感同身受,理解的也許能說些中肯寬慰的言語,敷衍的人就只說幾句套話,會讓你立刻後悔坦露了心跡。
  
白天我們將自己重重地包裹在鎧甲之下,將真實的自己深深地隱匿起來,再親密的人也會有顧忌,再相知的人也會有猜度。我們就像那一群渾身長滿了刺的豪豬,為了禦寒,擠在一起,為了自保,維持距離。想找個什麼時候都可以說話的人,是難的。想找個什麼時候都說真話的人,更難。
  
偶爾我們心中也會有汩汩的清泉流出,我們毫無做作的流露出真誠和熱情,在眼與眼中交流,在心與心中溫熱,但很快地會連我們自己也笑起自己的幼稚,心和心,遠遠的總是隔著那麼一段距離,甚至於永遠走不到同一條軌跡。
  
我們已經越來越不會真實,越來越找不到真實,越來越不敢表達真實。我們的心,我們的,那顆曾經透明如琉璃的,最真實的心,如今,還能到哪裡去找尋呢?
  
另一個是電視連續劇《康熙王朝》裡的康熙。后宮粉黛三千,他最愛的人是容妃。他到容妃那裡,最愛說的話就是:“朕想和你說說話。”然後,把一些國事家事傾訴一番。到後來,他不得已廢了容妃,每每鬱悶時,總要走到容妃宮前。但是,人去宮空,貴為千古大帝,連一個說話的人也沒有。
  
這兩個“成功人士”,對愛人的要求同樣簡單——能夠說說話而已。細細想來,也就如此:你幹的事情再偉大​​,再轟轟烈烈,你也是一個人,一個有七情六欲的平凡人,也希望有一個貼心貼肺、知冷知熱、能深刻理​​解你的思想與情感的人在身邊,跟你交流、溝通。這樣,你就不至於孤單、寂寞。
  
我曾經看過這樣一段話:“找一個你愛與之聊天的人結婚,當你年齡大了以後,就會發現喜歡聊天是一個人最大的優點。”當時,我還以為這是小女人情懷。現在看來,不僅是女人,男人也有這樣的要求啊。
  
那就找個你愛與她(他)聊天的人結婚吧。世界太大、太複雜,變化太快,拉住一個時時刻刻、隨時隨地能與之聊天的人的手,你就擁有了連康熙都沒有的幸福。
  
讀到這一篇文章的時候,突然覺得自己對愛情有了一個明確的定義。跟王志文一樣,我似乎也一直都在尋找一位能夠隨時可以說話的人,也會有如上那種,翻遍手機通訊錄也找不到一個能夠隨意交談的人。
  
愛情應該是無所不言,是相依為命;是身處寂寥卻不感寂寞,是明知路漫漫、雪茫茫,卻仍感激能與你一同走過……
  
也不知道是不是自己長大了,開始遵從“低調做人,高調做事”的處事原則,凡事都要一聲不響。
  
生活在我們面前就像一個巨大的漏斗,年輕的時候,遇到的人多,想說的話也很多,無所顧忌,可能今天會跟這個朋友無所不談,明天和另外一個人聊得忘記時間,即使是自己編造的故事,兩個人也能談得津津有味。但是,隨著年齡的增大,我們會慢慢地發現,能聽你說話、和你說話的人越來越少,有時候這些居然都成了自己一種奢侈慾望。這個時候,我們可能只有一個固定的密友,能夠在你孤寂的時候聽你傾訴,也可能一個也沒有。
  
這樣的苦衷其實古往今來一直都存在著,就連魯迅在碰到瞿秋白的時候也感慨“人生得一知己足矣,斯世當以同懷視之”。
  
或許,在某一天,當我們發現知己變成異性時,愛情就來臨了吧!
  
    ……
  
其實一個願意隨時跟你說話的人並不容易,
  
他/她意味著隨時準備停下手中的事情來陪著你。
  
今天,請你讀到我這篇文章的時候
  
閉上眼睛想想那個隨時陪你說話的人。
  
想想你是不是忽略了他/她已經很久;
  
想想是不是一直以為他/她很平淡、沒有激情;
  
想想是不是已經認為他/她隨時的這種陪伴在你眼裡成了理所當然……
  
那個陪著你永遠說話的人是因為
  
    “我愛你”。
  
可能他/她沒有這麼說過這三個字,
  
    可是他/她卻更懂得愛你。
  
愛情是那個隨時陪著你說話的人,
  
    背靠著背聊聊願望的人。

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越南再次爆發反華示威抗議中方衝撞越南漁船

Facebook上似乎沒有人在談這件事

 

【環球時報】越南首都河內2日再次爆發反華抗議活動,約150名越南人聚集在河內市中心抗議中國“侵占越南領海”。越南安全部隊隨即驅散抗議人群,並逮捕30名抗議者。英國路透社稱,這次抗議針對的是近期越南漁船被中國船隻撞擊。

美聯社2日報導稱,反華示威者高喊“阻止中國侵略”。河內警方採取行動逮捕了帶頭抗議者,並迅速將他們押進警方大巴,其他人則衝出警方包圍。兩名報導抗議活動的法新社記者也被警方逮捕,但幾小時後被釋放。這場最新抗議活動凸顯越南政府在處理對華關係中面臨的國內壓力。

法新社稱,越南和中國在西沙和南沙群島主權問題上長期存在爭議,而且在爭議水域中因漁權和石油勘探等問題經常發生外交爭吵。一名參加示威的64歲抗議者對法新社表示,“不是中國的海域,我們就要抗議這種囂張的侵略行為。”


上週五,越南總理阮晉勇還在新加坡舉行的香格里拉對話上警告“單邊行動”、“無根據的聲索”和“強權政治”可能引發南海衝突。這種說法罕見地打破越方常用的外交辭令。越南外交部5月27日稱,中國漁船20日在越南專屬經濟區,驅逐、衝撞越南漁船,越方除了抗議中國侵犯主權外,並要求賠償漁民損失。中國外交部反駁說,中方屬於正常執法。

路透社認為,越國內民眾對徵地、腐敗問題和政府管理下壞賬影響經濟發展的不滿在上升。執政的越南共產黨積極阻止所有抗議,即便是一度允許的反華抗議現在也不鬆口子,他們擔心,抗議可能演變成更大規模反政府活動。

(原標題:越南首都再次爆發反華抗議30名抗議者被捕)

 

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【装嫩也是一种病?】一项让人纠结的研究:25%的人有非常突出的装嫩心理,其中男人的周期是8年,女人比男人还能“装”,一般是10~12年。装嫩会有“彼得潘综合征”——不负责任、缺乏自信、依赖心强、难于坚持及打扮成青少年,迷恋卡通等。你躺枪了吗?~via 南方日报~

 

 

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